Již několik týdnů je ve fitku, do kterého chodíš dlouhé roky, nová recepční. Mladá a hezká. Postupně si zvyká na lichotky svalovců. Od tebe ale žádné lichotky neslyší. Protože ty jsi jiný. Nejsi svalovec.
Včera večer jsi do posilovny přišel na poslední hodinu otevírací doby. Bylo tam jen pár lidí. Na poličce, kam sis položil pití, jsi objevil pětikorunu. Odcházel jsi jako poslední a mince tam stále ještě byla.
Vysprchoval ses a při vracení klíče od skříňky jsi před recepční položil pětikorunu s tím, že ji někdo při cvičení ztratil. Vysvětlil jsi slečně, že by ji měla nechat na recepci, kdyby se po ní původní majitel sháněl.
Zatímco svalovci utrácejí tisíce korun, aby si je slečna zapamatovala alespoň na jednu noc, tobě stačila cizí pětikoruna, aby si tě krásná recepční zapamatovala na celý život.
LACO BALÍCÍ, ŠETŘÍCÍ
Starý dobrý trik s “ nalezenou “ pětikorunou… kdybys investoval alespoň pětikilo…
Jo, jo, tenhle trik máme už za sebou. Co to je za GYM, že tam máte recepční?
PĚTIKORUNOVÝ ŽIVOT
Hoši, děkuji, že jste se pochlubili, že máte nastudovanou literaturu o balení holek. Já ten trik s pětikorunou neznal, protože poslední kniha, kterou jsem četl, byl ohmataný výtisk publikace Dospíváte v muže, který jsem jedním dechem přečetl během chmelové brigády v roce 1988. Prostě věci, o kterých jiní jen čtou v knihách, já žiji.
Ale možná se pletu a knihy nečtete ani vy dva. Jenom jste se někde v čekárně u sexuologa dostali k letnímu speciálu časopisu Bravo.
A nejhorší varianta je, že se TNT na pětikorunu nechal sbalit od Vankelta.