Pro obchody Vltava.cz, ElectroHall.cz a MusicKatalog.czNabízím slevový kupón v hodnotě 50 Kč platný do 28.02.2006 v některém z výše zmíněných obchodů. Pokud o něj máte zájem, zbývá jen pár dní na to, abyste mě rozveselili nějakým podařeným vtipem, který prosím napište do komentářů. Ve čtvrtek večer vyberu vítěze.
UPDATE 23.02., 18:32
Dlouho se na čele držel hokejový vtip od Honzy. Jenže pak se naši hokejisti zvedli a navíc Petr K zasypal blog několika zdařilými vtipy, ze kterých mě nejvíc pobavil ten „úřednický“, „adminský“ a „programátorský“. Teď ještě aby mi Petr K napsal svůj e-mail…
Jeden aktuálníProc česi hrajou tak špatný hokej? Dorazila k nám už ptačí chřipka a odnesli to jako první straka, špaček, sup a sýkora.
Jeden nesoutěžníZrovna dneska jsem narazil na jeden s Brežněvem.
Sedemdesiate roky, Sovietsky zväz.
Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
– Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú elosvetový problém. To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám, trapas. Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasraný, že z dohody zišlo. Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte… … no a ono to bolo hodinu pred ním.
Nesoutěžní (v)tipTuhle jsem řval smíchy (doslova, nikoli obrazně) nad perličkami na stránce Pražské informační služby (www.pis.cz) – vpravo dole, střídá se to s Dotazem dne, takže je nutno reloadovat (pro neznalé: mačkat F5)
Taky nesoutěžníJaký je rozdíl mezi majorem a kometou?
.
.
.
.
Kometa je hvězda s vocasem, u majora je to opačně.
starý, ale dobrýVážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu.
Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů,tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje tu zlomeninu lebeční a lícní kosti a vykloubení ramene. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno.Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetíhopatra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a pánev. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna vážící 25 kg. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší
Váš klient
18+Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“ Táta mu povídá, že jasně, ale ať moc nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: „Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera moc nepil…“ a táta mu povídá: „To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vys..l před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada…“
programátorskejŽena pošle svého manžela, programátora, na nákup se slovy: „Kup
jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset.“ Programátor
odešel do obchodu, a protože ještě měli rohlíky, koupil deset chlebů. Přesně
podle zadání.
úhly pohleduZpráva User:
– vypnul se mi počítač – volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
– zavolali mě k uživateli – ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
kdy je člověk totálně ztracený?Když ho nenajde ani Google…
Inzerát:Prijmeme hackera na HPP. Strukturovany zivotopis a motivacny list skopirujte na pocitac STANICA1 do adresare c:/dokumenty/konkurz.
smutnej ze životaZvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí… řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla.
Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká – 35 potvrzení mám, je to 36 – poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště – přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká:
35 potvrzení mám, jen to 36 – poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček:
já bych to zkusil vyřídit!
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš! Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a pod.
Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit.
Velmi jednoduše – říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře – spolužák, druhé dveře – spolužák, třetí dveře – spolužák…
soudJeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud
zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.
Nato se muž rozhovořil: To se odehrálo následovně: Bydlíme ve 13.
poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
Něco zlého se děje v rodině našeho portýra. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové .
Já říkám: Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové. Ne , říká moje žena, pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy .
Já říkám: To je pigment.
Ne , říká moje žena, pigment je to, na co psali staří Římané .
Já říkám: To je pergamen !
Ne , říká moje žena, pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí …. Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena.
Miláčku, koukni se, co zde stojí !
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla souložnicí Ludvíka XV. Ne , říká moje žena, to musíš překládat doslovně: La Marquise – slunečník, Pompadour – kabelka, la Maitresse – učitelka, Louis XV – pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře. Já říkám: Ty myslíš lektora. Ne , říká moje žena, lektor byl antický řecký hrdina. Já říkám: To byl Hektor a ten byl z Tróje. Ne, říká moje žena, Hektor je plošná míra. Já říkám: To je hektar. Ne , říká moje žena, Hektar je nápoj bohů. Já říkám: To je nektar .
Ne , říká moje žena, Nektar je řeka v jižním Německu. Já říkám: To je Neckar. Moje žena: Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou
jsme nedávno zpívali jako duo .
Já říkám: To se jmenuje duet .
Ne , říká moje žena, duet je, když mají dva muži souboj se šavlí. Já říkám: To je duel. Ne , říká moje žena, duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.
Pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil …..
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
Osvobozen, já bych ji umlátil už u slova Hektor ……