Chcete slevový kupón?Venku to vypadá jako uprostřed léta, ale sychravé podzimní dny jsou na dohled. Možná by vám proto v tuto chvíli více než kdy jindy mohl přijít vhod slevový kupón v hodnotě 75 Kč / 100 Sk, který můžete použít pro nákup v obchodě CP Books. Nabízet kupón nejrychlejšímu zájemci by bylo laciné, takže jsem se rozhodl jej vyměnit za vtip, který mě nejvíce pobaví. Z vtipů napsaných do komentářů si vyberu v úterý večer.
Kupón zase až tak nepotřebuji, ale dneska mně potěšil tento starší předělaný:
Jde Quasimodo, Einstein a Hitler se zapsat do Guinessovy knihy rekordů, přijdou do kanceláře a tam se jich optají, proč tu jsou. Quasimodo:„Já jsem nejošklivější na světě“, Einstein:„já jsem nejchytřejší na světě,“ Hitler:„já jsem největší svině na světě.“ „Dobrá, ale musíme to prověřit, tak pojďte po jednom do kanceláře,“ praví úředník. První jde Quasimodo a za chvíli se vrací s potvrzením , že je skutečně nejošklivější. Druhý jde Einstein a i on se vrací s dokladem. Třetí jde Hitler, dlouho se nevrací a až po hodině nasranej vyleze a řve: „KURVA, KDO JE TO TEN PETR ZVĚŘINA ???!!!“
;))
Tak ja to taky zkusim:)Je to trochu sprostý, ale mě pobavil:)
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice vedle Deža
a sleduje jak probíhá výuka.
Mladá a krásná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Minisukně ji přitom vyjede víc než zdrávo. Zrudne, ale dělá jakoby nic a dopíše větu: We have got a big blackboard.
Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená. Nikdo se moc nehlásí, až nakonec nesměle zvedne ruku Dežo.
Učitelka ho vyvolá a Dežo spustí: "Ježíší to je kost.. Ta má nádherej zadek – hned bych si to s ní rozdal!" Učitelka vyvalí oči, seřve Deža a posadí ho s tím, že to dořeší po hodině a že může počítat s třídní důtkou.
Dežo si sedne, naštvaně se koukne na inspektora a procedí mezi zuby: Když nevíš, tak nenapovídej, kreténe!
Tak tenhle pobavil mě…Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na
něj opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka… Přesto jde
k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se
známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
jednoho
z mých dětí…" Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný
úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta
striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou
jsem ošukal na
kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z
řapíkatýho
celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna…"
jeden veselejpřijde bůh do karviné, sedne v hospodě, ale vrchní ho vyhání: "pane, tady neseďte, to je stůl štamgastů"
bůh zůstane sedět, přijdou místní: hluchý, slepý a horník. dají po pivu, pokecaj a bůh z vděčnosti, že ho nevyhodili, se rozhodne udělat dobrý skutek.
sáhne na slepého, ten zvolá: "panebože, já vidím!"
sáhne na hluchého a ten: "panebože, já slyším!"
obrátí se na horníka, ten: "kurva na mě nešahej, mám invalidní důchod!"
Tento pojednává o trochu ožehavém tématu naší historie…
Ptá se Goebels Hitlera:
"Áďo, už máš Lidice?
Ne?!
Tak já ti je vypálim!"
Prozřeníblondýna: Už ničemu nerozumím. Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod.
a ještě jedenStojí šlapka u silnice a v tom zastaví auto. Řidič se vykloní a ptá se: Co jsi schopná udělat za tři tisíce?
Ona na to: Všechno, úplně všechno …
Řidič: Paráda, sedej, jedeme betonovat 😉
Nemohl jsem si vybrat, tak dám oba 🙂
Manželka ke svému muži: "Milane, klukovi bude 15, myslím, že je na čase mu vysvětlit, jak je to se sexem. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly."
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
"Vzpomínáš, Pavle, na loňskou dovolenku v Choratsku? Jak jsem tehdy přežízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?"
– "No, jasně, to bylo úplně perfektní!"
"Tak nějak podobně to dělaj i motýli…"
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel se snaží motivovat vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, dveře se rozrazí, vojáci se okamžitě rozprchnou. Za několik minut se vrací – každý táhne několik hlav.
Velitel celý bledý a zbrocený potem:
"Kurva, chlapi, to bylo mezipřistání v Kyjevě!!!"
"Vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání *ůráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán."
Jeden na romské témaBaví se Dežo s Pavlíkem odvedle z domu.
Dežo: "He móre, viš co dostánu k vanócum?"
Pavlík: "Ne, nevím"
Dežo: "Tvoje kólo!"
Jeden méně slušný, ale pobavil měRodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na
recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepční: Já jsem Jebal se
svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn – taky Jebal se svými dětmi a
manželkou. Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: Podívejte, mně je úplně jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou
rodinu…
Mimo súťažez ich ponuky by som si nevybral ale:
V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze robotnik v lodenici zarobi 3 x viac ako on. Tak si povedal, kaslat na to, preskrtal tituli pred i za menom a siel do fabriky.
Vo fabrike sa mu darilo, moc sa nepretrhol a dostaval 3x viac ako na skole. Potom fabrika predstavila vecernu skolu pre robotnikov, a ze kto tam bude chodit, dostane pridane na plate. Tak sa tam docent zapisal a zacal chodit. Hned prvu hodinu bola matematika. Obtiaznost ako v prvom rocniku na strednej, takze docent len tak pospava a nedaval pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne pisat, ale ani za svet si nemoze spomenut na vzorec pre obsah kruhu, takze sa to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnych suradnic, potom to integruje a vyde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysla, kde sa tam vzalo to minus. A z poslednej rady niekto zasepka: Otoc interval integracie.
já mám taky jeden Laco..ale vzhledem k jeho ražení a protože by ho ze stejného důvodu ostatní stejně nepobrali, máš ho na gmailu 🙂
Ale z přítomných vtipů lobuji za Pyra 🙂
Pár katolickýchNa Pyra asi nemám, ale taky přidám svou trošku do mlýna. Doufám, že se žádný katolík neurazí.
Svatý Petr stojí u nebeské brány a pouští dovnitř hodné duše. Hrozně by si potřeboval odskočit, ale nemá komu předat službu. Najednou jde okolo Ježíš a Petr mu povídá:
"Ježíši, prosím tě, mohl by sis tu na chvíli stoupnout místo mě?"
"Ale já nevím, co mám dělat!"
"To máš jednoduchý, přijde duše, ty se jí zeptáš, jak se jmenuje, čím byla a tak, a to už poznáš, jestli ji máš pustit dovnitř nebo ne."
Tak dobrá, Petr odejde a na bránu už buší duše. Ježíš otevře a ptá se:
"Jak se jmenuješ?"
"Josef."
"Čím jsi byl?"
"Tesařem."
"No a proč jdeš sem?"
"Víš, já jsem měl syna. Tedy on to vlastně nebyl můj syn, ale já jsem ho měl hrozně rád. A on se mi ztratil, tak se jdu zeptat…"
Ježíš už to nevydrží a vrhne se mu okolo krku.
"Tatínku!"
"Pinocchio!"
V Betlémě, ve chlívě, se narodilo dítě. Zdaleka přicházejí pastýři s dary a nakonec dorazí i tři králové. V chlívě je nízké futro, tak se musí shýbnout, ale ten třetí, vysoký, urostlý černoch se shýbne málo a praští se o futro do čela. Zařve na celé kolo "Ježíši Kriste" a Marie se nakloní k Josefovi a povídá:
"Slyšíš? To je jméno! A ty pořád Hugo, Hugo."
VYHODNOCENÍDěkuji všem za vtipy. Pobavily mě dva (ostatní také nebyly špatné, ale už jsem je znal). Nejvíce se mi líbil ten "polský" od Pyra, ale ten byl bohužel "mimo súťaže". Jak by tedy řekl Mišo Ftipkár: "Stokorunáčka putuje… za vtip Pinocchio HanceS." Blahoželám.
S křížkem po funuse …Sice je to už dávno neaktuální, ale tenhle mě opravdu hodně pobavil:
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a ženu přiváže k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě."
Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu … Buď silný, miláčku. Taky tě miluju …"