Vtipnější vyhráváNedávno jsem nakupoval nějaké knihy v obchodě vydavatelství Computer Press (mají tam i jiné knihy než jen o počítačích) a byl jsem nadmíru spokojen. Proto s klidným svědomím mohu nákup doporučit i vám a navrch přidat slevový kupón v hodnotě 75 Kč nebo 100 Sk. Pokud o kupón máte zájem, stačí do komentářů napsat vtip, který vás v poslední době nejvíce pobavil. Z vtipů napsaných do komentářů si vyberu v úterý večer (vtipy z minulé soutěže by se neměly opakovat). Doufám, že vaše vtipy budou alespoň stejně dobré jako tento:
Přijde pán k zubaři a povídá:
— Pane doktore, mám utkvělou představu, že jsem můra
— Ale to musíte k psychiatrovi, já jsem zubař
— Když u vás se svítilo…
vtip: skoda je automobil 🙂
to PiDiBiZábavné. To mi připomnělo — ty jako majitel Mazdy jistě víš, proč jsou manuály k Mazdám o tři centimetry silnější než manuály k jiným autům. Pro ty ostatní: je to proto, že jsou na konci uvedeny jízdní řády autobusů.
též mimo soutěžHitlerjugend honí po polských pláních malého Wojtylu a přitom křičí:
„Pocem Wojtylo, dáme Ti do ciferníku!“
Honí ještě chvilku, až ho nakonec chytí a začnou mu dávat co proto. A Wojtyla křičí:
„Nééé, nechte mě, já budu jednou papež!“
Načež jeden z Hitlerjugend odpoví:
„Pch, jestli je to pravda, tak já budu hnedka po tobě…“
„Nesnasim lidi co berou drogy, hlavne policajty a celniky“
Tri kousky„Paní, co to hledáte v té žumpě?“
„Mně tam spadla zástěra…“
„Ale to už byste si jí stejně nemohla vzít na sebe, když byla v té žumpě…“
„To vím – ale když já tam měla v kapse chleba s máslem!“
————-
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu.
Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: „Mám výron!“
Učitelka: „Tak se utři a vstávej.“
———————————-
Pedofil zazvoní v paneláku na dveře.
Otevře mu nějaká mamina a pedofil se ptá:
– Dobrý den… Mohl bych si u vás skočit na malou?
Přijde chlápek k veterináři a říká mu:
– Pane doktore, já nevím co s tím mým psem mám dělat, když v televizi vidí že Sparta prohrála, celou noc vyje. To je k zbláznění…
Doktor chvíli přemýšlí a pak se zeptá:
– Hmm, a co ten Váš pes dělá, když Sparta vyhraje??
– Jo, pane doktore, to já nevím. Mám ho teprve půl roku…
Další 2Mám další dva kůpony na slevu 100,- a 75,- Kč. Kdo chce ať napíše na email. Zn. Rychlejší vyhrává 🙂
Programátorskétyhle mám nejradši
Prečo majú programátori chaos v tom, kedy je Halloween a kedy Vianoce?-
Lebo DEC 25 == OCT 31
Programátor si hovorí v pondelok ráno: ešte dvakrát sa vyspím a je tu víkend.
Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:- Čo ty
tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?- Nie, len si skočím na obed.
Programátor je u očného. Doktor ho usadí a hovorí:- Čítajte!- T F U K M
C L… Pán doktor, máte dobre nastavený encoding?
Klasika IT humoru:
10011010101110102
Vite ze programatori vyresili otazku „Byt ci nebyt“?
Odpoved je FF
Vysvetleni: to be or not to be =~ BB or not BB =~ 10111011 or 01000100 =~ 11111111 =~ FF
Tři nejnebezpečnější lidé:
1. Programátor, který drží v ruce pájku.
2. Technik, který udělal změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad.
Programátor na vojně se stal velitelem družstva a velí:
Družstvo, na můj povel! Rozpočítat se na nulté a první!
HackerskýVíte jak softwarově zničit klávesnici?
– Napíšete CRASH a odentrujete kladivem.
—
Je to malý, zelený a strašně nebezpečný…
– Žabička s rootovskejma právama.